MasterChef : et le gagnant est…

Finaaaaaale ! Finaaaaaale ! Rien ne me met plus en joie qu'une finale. C'est toujours l'occasion d'inviter plein d'amis et de disserter longuement sur les qualités et les défauts de chaque candidat en fumant la pipe et en buvant du brandy. Rien que d'y penser, je sens déjà une moustache de dandy se frayer un chemin à travers mes pores. Et je suis une fille. Enfin bref, vous l'aurez compris, c'était plutôt orgie de bière et de saucisson. Mais on a vraiment disserté sur les qualités et les défauts de Pierre et Ludovic. Et sachez-le, nous sommes... Non, je ménage le suspense.

Pierre en tête... au départ

Je vous l'ai dit la semaine dernière, ma coloc et moi on était plutôt Team Pierre. On s'est fait faire des T-Shirts et des pancartes, comme à la CGT. Mon ami présent ne savait pas trop pour qui se prononcer. Après quelques instants dont je tairai la teneur en violence, il a fini par pencher de notre côté. Du coup, on était plutôt contents à la fin de la première épreuve. Si vous n'avez pas suivi, les deux dernières gagnantes de Masterchef sont revenues pour préparer une boîte mystère pour chacun. D'un côté, du poisson et une tonne d'ingrédients pour Ludovic et de l'autre, un poulet pour Pierre.

A la fin, c'est Pierre qui a gagné, avec cinq points d'avance. Une fois n'est pas coutume, je vais mettre mon animosité envers Ludovic de côté et avouer... Sa boîte mystère était loin d'être facile, il faut bien le reconnaître. Il n'a pas démérité. Mais quand même. Pierre partait avec cinq points d'avance et ça, ça nous arrangeait bien.

C'est lors de la deuxième épreuve que tout s'est corsé. Ludovic était au taquet, "comme un félin tapi dans la bruyère", comme il dit (réponse de ma coloc : "Il me fait plutôt penser à Pumba"). Bref, Ludovic et Pierre ont dû cuisiner pour tous les chefs passés dans l'émission, aidés par quatre commis (vous l'aurez deviné, il s'agissait d'anciens candidats, éliminés au fil des semaines). Et là, nos mines se sont littéralement décomposées. Sur 60 points attribués, Pierre n'en a récolté que... 17 ! Tout ça à cause d'un coup de chance de Ludovic, qui a accidentellement mis un peu de sel dans sa glace ! La chance du bonhomme est insolente. INSOLENTE !

L'interminable annonce du gagnant

Du coup, on partait assez pessimistes pour la toute dernière épreuve, celle qui consistait à cuisiner pour la famille. Là par contre, je n'ai pas trop compris. Pourquoi inviter les membres de la famille à goûter les plats ? Ils n'ont absolument aucun esprit critique. Genre, la famille de Pierre ne va pas dire "Notre Seigneur Jésus, que ce plat est immonde" en goûtant le plat du sus-mentionné. Pour ne pas arranger nos affaires, Pierre n'avait jamais cuisiné de cochon de lait. C'est un peu laid d'ailleurs, cette bestiole. Ils ont montré une image, ça m'a un peu perturbée. J'ai un côté Brigitte Bardot qui voudrait qu'on ne tue aucun animal, jamais. Mais en même temps, j'aime trop le saucisson.

Et puis nous sommes arrivées à la finale. En direct, sivouplé. Cette finale où les chefs ont passé trois plombes à disserter sur les talents et les faiblesses de chacun. J'ai cru que j'allais mourir d'ennui en attendant le nom du gagnant. Le stress était à son maximum. Si je ne venais pas de mettre du vernis sur mes ongles, je me serais mangé les cuticules jusqu'à épuisement. Finalement, ils ont fini par annoncer... Ludovic comme gagnant. Nous sommes déception. Il l'a mérité mais nous sommes déception. De colère, ma coloc a juré que Masterchef était banni de cet appartement. Rassurez-vous, je reviendrai quand même. J'installerai une télé clandestine dans ma chambre, mais je reviendrai.

Solène

P.S : Nous ne sommes pas comme ça, félicitations à Ludovic quand même. Pierre, on t'aime. Si tu veux nous faire du cochon de lait à la maison, on t'accueille à bras ouverts.