Top ChefJ'ai cru qu'aujourd'hui, il y avait un nouvel épisode de L'amour est dans le pré. En fait non. Ce soir, c'est Top Chef. Je l'ai su grâce à une amie. Quand je lui ai demandé si elle voulait regarder L'amour est dans le pré avec moi, elle m'a répondu : « Ah non, je peux pas, c'est Top Chef ce soir. » En réfléchissant un peu, j'ai fini par comprendre qu'effectivement, c'était un peu foutu pour L'amour est dans le pré. Donc du coup, je me suis dit que pourquoi pas après tout. J'ai jamais regardé les émissions de cuisine, pour la simple et bonne raison que je suis une piètre cuisinière. Honnêtement, servez-moi des pâtes au thon et je suis heureuse. Ah oui, au cas où vous seriez étonnés, ce n'est toujours pas Florent qui écrit. Ce cher enfant a eu le cul bordé de nouilles (sans vouloir faire de mauvais jeu de mots, avec la cuisine, tout ça) et a reçu une promotion. Du coup, il ne peut plus s'occuper des résumés d'émissions. Quand il m'a ramené mon saucisson de ses vacances, il m'a dit qu'il avait bien aimé ce que j'avais écrit et du coup, il me refile le bébé. Vous pouvez pleurer, je ne vous en voudrai pas.
"Oh la vache, je vais lui décoller les poils"
Bon, donc ce soir, c'est Top Chef. Comme je vous l'ai dit avant, j'y vais totalement à l'aveugle. Ah, je ne serai apparemment pas la seule au vu du petit générique de présentation. Sincèrement, la seule chose que je sais de cette émission, c'est qu'il y a 14 candidats et qu'il n'en restera qu'un. Voilà toute l'étendue de mes connaissances sur le sujet. Le générique me dit qu'il y aura Jamel Debbouze et des sportifs professionnels, genre Jo-Wilfried Tsonga. Ah bah, c'est clair que ça va le changer du Kinder Bueno (oui pardon, elle était facile) ! Il y aura aussi le jury habituel. Le genre chefs étoilés qui disent à d'autres chefs étoilés comment il faut faire. Passons. Je vous épargne la présentation méga sommaire des candidats parce que ça commence fort avec la première épreuve. Les candidats se placent devant des tables, un peu au hasard. Et là, ils apprennent qu'ils vont devoir se battre dans un duel de cuisine contre la personne qui se trouve en face d'eux. Les noirs contre les rouges. Ouuuuh, les regards de gangsters ! J'ai toujours voulu être fille de gangster. Mon père est militaire, je suis mal tombée j'avoue. Mais je vois très bien ce que les candidats pensent dans leur tête : « Ma, qu'est-ce qué tou crois ! Jé vais té découper en pétits morceaux avec ma couisine. Tou mé fais pas peur, c'est moi lé patrone. » Pardon, mon cerveau est parti en vacances pendant quelques secondes. Ça lui arrive souvent, il ne faut pas s'inquiéter.
Par contre, sept duels, ça va faire un peu long alors je vais tenter de vous résumer le tout au maximum. C'est bien parce que c'est vous. On commence avec Cyrille (deux L et E, oui) contre Gérald. Râble de lièvre contre turbot et cappuccino de crevettes. J'ai faim. Bon sang, c'est pas fait pour moi tout ça. Je vais crever avant la fin de l'émission, c'est sûr. Bref, à l'issue du duel, c'est Cyrille qui remporte le premier point. En même temps, c'est un chef étoilé, alors il n'avait pas trop intérêt à se louper là-dessus. Second duel entre Norbert-carré-de-porc et Noémie-Saint-Jacques. J'adore les Saint-Jacques, c'est mon pêché mignon. Tout le monde aime ça, alors forcément, c'est Noémie qui gagne. Mention spéciale tout de même pour la réplique de Norbert : « Oh la vache, je vais lui décoller les poils, ils vont lui rester dans le slip. » En parlant de sa sauce, donc. J'ai ri et j'ai pas honte. On retrouve ensuite Julien et son filet de canette contre Mehdi et un filet de daurade. Les chefs sont incroyablement déçus par les deux. Ils se font littéralement démonter la tête et c'est Mehdi qui l'emporte de justesse.
C'est ensuite le tour de Carl et Rubben. Carl et Rubben... Certes... Rubben a déjà participé à Un dîner presque parfait. Je ne peux que le croire sur parole... Il cuisine des Saint-Jacques (encore) quand Carl opte pour des sardines marinées au chou. Unanimité pour les Saint-Jacques une fois encore. Et maintenant, ce sont Florent (clin d'œil, clin d'œil !) et Juan qui s'affrontent. Filet de taureau grillé aux herbes (!) contre veau-carottes. Je n'ai pas pu voir qui avait gagné, je suis allée chercher un truc à manger, je ne tenais plus. Du coup, je retrouve Jean qui cuisine... des Saint-Jacques, comme c'est étonnant, contre Denny qui se lance dans le lieu jaune. Ah tiens, pour une fois, ce n'est pas la Saint-Jacques qui gagne. Forcément, au bout de la troisième fois, ça lasse. Enfin je dis ça, j'en suis à mon troisième cookie et je ne suis pas lassée... Bon, dernier duel avec des filles, Amélie contre Tabata. La pintade contre le saint-pierre. Je parle toujours de nourriture, évidemment.
Ce bon Philippe Bouvard !
Au bout des sept duels, c'est l'équipe rouge qui gagne. Bon sang que c'était long cette histoire. Non mais sérieux, c'est toujours aussi interminable ? Bref, l'équipe des noirs va se voir amputée d'un membre. La cérémonie des couteaux, ça s'appelle. Le candidat qui tire une lame orange doit quitter l'aventure. Pas de chance pour Amélie, qui avait l'air tellement motivée. Oh bah non, c'est pas sympa ça, déjà qu'il n'y a pas beaucoup de filles. Mais il ne faut pas s'apitoyer car déjà, la compétition continue. Deuxième épreuve pour les qualifiés : ils doivent cuisiner pour l'équipe des Grosses Têtes de Philippe Bouvard. Oh oui, j'adore Philippe Bouvard ! Et ce bon Bernard Mabille ! Oh que je vais aimer ! Surtout que les candidats vont devoir travailler en binôme pour revisiter les plats préférés des Grosses Têtes, à savoir les tomates farcies, le gigot/flageolets et le hachis parmentier.
Rubben et Gérald vont assez bien ensemble, du fait que Rubben a un peu moins d'expérience et accepte plus facilement la position de chef de Gérald. Quant à Julien et Juan, ils ont du mal à se mettre d'accord, toujours à cause d'une histoire de hiérarchie de cuisine. Je comprends rien aux grades, il va falloir que je révise ces trucs. Du côté de Noémie et Denny, c'est l'éclate. Pas pour longtemps. Parce que les Grosses Têtes n'ont pas l'intention de faciliter les choses aux candidats, et viennent s'immiscer dans les cuisines. Le problème, c'est que ce sont les cuisiniers qui sont responsables en cas d'erreurs. Ils sont diaboliques, j'adore ça ! Surtout Chantal Ladesou. Son envie de mettre un peu le bronx dans les plats, ça me fait hurler. De rire je veux dire.
Quand arrive le moment des grandes décisions, personne n'est d'accord ! Je veux dire, entre les Grosses Têtes et les chefs. Par exemple, les GT (Grosses Têtes, mais c'est plus court en écrivant GT, j'ai trop la flemme) n'aiment pas les ravioles de tomates farcies de Rubben et Gérald alors qu'ils adorent le gigot/flageolet de Julien et Juan. Par contre, c'est tout le contraire pour les chefs. Quant au hachis parmentier de Noémie et Denny, il rencontre un franc succès auprès des GT mais fait un bide monumental chez les chefs. Cérémonie des couteaux again, pour départager tout ce monde ! Pour les GT, c'est Rubben et Gérald qui doivent partir mais pour les chefs, Noémie et Denny doivent sauter.
Espuma de pois-chiche sur petit lit de pousse-pieds
Du coup, il faut une troisième épreuve pour départager ces quatre candidats. Au final, c'est quand même ceux qui se sont le moins entendus qui réussissent l'épreuve sans dommage. Je dis ça... Bon, par contre, ça commence à faire long là, je suis fatiguée. Non que j'ai envie de tout expédier, de toute façon je ne peux pas, mais enfin quand même. Merde. Oui tout à fait. Quand je suis fatiguée, je chante ou je dis des gros mots. Là, je ne peux pas chanter alors je me défoule comme je peux. Bon bref, Saint-Jacques pour Gérald, espuma de pois-chiche et salade de pouces-pieds pour Rubben. STOP ! Ce machin là, c'est pompeux. J'ai l'impression d'entendre des grands restaurateurs : « Pour Môssieur, espuma de pois-chiche sur son petit lit de pouces-pieds. ». Il faut vraiment que je révise les termes culinaires, je ne comprends rien. Enfin, langoustines et... Saint-Jacques pour Denny et enfin langoustines une nouvelle fois pour Noémie.
Le seul qui va tirer son épingle du jeu sur ce coup-là, c'est Rubben. Forcément, quand on sert du pouce-pied, ça en jette. Les Saint-Jacques et les langoustines, c'est du déjà vu alors ça déçoit tout le monde. Tout va donc se jouer entre Noémie, Denny et Gérald. Le suspense est insoutenable. Surtout parce que mes yeux se ferment en fait. Qu'il nous dise le perdant, qu'on en finisse ! Et c'est Gérald qui est éliminé après une longue réflexion. Belle assiette mais dégustation décevante. Décevante, décevante... Faut pas déconner non plus, je suis sûre que pour faire des pâtes au thon, il est très fort. J'ai faim d'ailleurs. Je vais donc m'enfiler mon 19e cookie et vous laisser souffler. C'était long pour vous aussi, je comprends. Mais vous revenez la semaine prochaine, hein ?
Solène
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