Top Chef : histoire de couscous

Vous m'avez fait de la peine la semaine dernière. Vous avez été super nombreux à commenter le départ de Ruben. Bon allez, j'avoue, il était sympa et pour quelqu'un qui n'est jamais passé par une école de cuisine, il se défendait très bien. Mais comme vous le savez, ce n'était pas lui mon préféré (et puis je ne me fais pas trop de soucis pour lui). Donc allez, on passe à autre chose. Cette semaine, c'est enfin l'épisode annoncé depuis des semaines par M6 : le couscous de Jamel Debbouze et du Comedy Club. Personnellement, je ne comprends pas pourquoi faire absolument un couscous. Je ne sais pas si c'est vraiment le plat traditionnel marocain mais j'aimerais bien connaître un peu autre chose aussi...

Norbert, alias Leatherface

Mais nous verrons tout ça tout à l'heure. Pour l'instant, c'est l'heure de la première épreuve éliminatoire. Et M6 a choisi de faire fort ce soir. Apparemment, il est temps de remettre L'amour est dans le pré dans les mémoires. Si vous vous souvenez bien, avant que Top Chef ne débute, la nouvelle saison de L'amour est dans le pré avait déjà commencé. Du coup, il est temps de faire venir des agriculteurs pour qu'ils apportent des bons produits du terroir. De la crème, des oeufs, du lait, du veau, des légumes de saison, tout ce qui va bien. Et il y a Freddy aussi... Il est bien connu de tout le monde, une vraie star ! Mais là n'est pas la question. Le but de la première épreuve, c'est d'utiliser absolument tous les ingrédients sans en gâcher un seul. Je vous passe l'état de la côtelette de veau, c'est un produit bien brut. Et apparemment, Norbert est un pro de la viande. Je sens qu'on va rire... OH MON DIEU, j'ai rien dit ! Je ne rigole plus, je ne me moque plus de Norbert, plus jamais ! Sa façon de désosser la côtelette me fait flipper à mort. On dirait un remake de film d'horreur, Massacre à la tronçonneuse c'est terrifiant. Je vais faire des cauchemars...

Du côté des autres candidats, ça se passe un peu plus calmement, fort heureusement. Mon petit coeur sensible n'aurait pas tenu devant tant de violence. Denny chouchou se risque à faire des oeufs mollet avec une petite chapelure. Original... Pas assez pour les agriculteurs qui préfèrent l'assiette de Cyrille. Et pas un seul petit point pour Denny. C'est quand même la deuxième fois que Cyrille obtient l'immunité du premier coup, ça lui réussit plutôt bien cette épreuve. Mais trêve de plaisanteries, il faut maintenant rejoindre Jamel Debbouze et son Comedy Club en plein coeur de Paris. Le groupe qui s'occupera de cette épreuve sera composé de Noémie, Tabata, Julien et Jean. Le problème, c'est qu'ils ne savent pas qu'ils vont devoir passer une épreuve, ils croient passer une petite soirée tranquillou. Même pas en rêve ! Forcément, je pense que la plupart d'entre vous connaissent la spontanéité de Jamel. Le spectacle n'est pas commencé depuis deux minutes que le monsieur demande : "Il est où Pékin Express ?". Comprenez : "Mais où est-donc passé ce petit sacripan de Stéphane Rotenberg ?". Là, je pense que les candidats ont compris qu'il y avait baleine sous gravillon. Et effectivement, Jamel leur demande de cuisiner un plat en deux heures, le temps du spectacle donc. Un couscous, comme c'est original. Comme je vous le disais avant, j'aurais préféré connaître un autre plat marocain.

Tabata, Batata ?

Mais passons. Les filles contre les garçons. Le gros problème de cette épreuve, c'est que les candidats sont tiraillés entre deux manières de procéder. D'un côté, il y a les membres du Comedy Club pour qui le couscous représente des souvenirs d'enfance et de l'autre, les chefs attendent un plat gastronomique. Et encore, toutes ces difficultés, c'est sans compter Jamel qui vient voir comment se passe la préparation du plat. Sachez donc que Tabata a été rebaptisée Batata et que la semoule de Julien et Jean est... euh... pas terrible. Voire même carrément ratée. A quinze minutes de la fin de l'épreuve, ça pue du cul cette histoire. Finalement, ils réussissent à cuire leur semoule à la va-vite et à présenter un beau couscous gastronomique. Je vous passe l'étape de la dégustation. Cette histoire de semoule n'aura pas porté chance à Julien et Jean qui écopent de l'épreuve de la dernière chance.

Donc on passe au deuxième groupe, composé logiquement de Denny, Cyrille, Norbert et Carl. Tous les candidats pensent qu'ils vont être jugés sur le menu imposé qu'ils vont composer mais là est le piège ! Les chefs ont invité des personnes bien particulières qui vont passer tout le repas à avoir des exigences bien particulières. Officiellement, c'est pour apprendre aux candidats à gérer les demandes des clients pendant le service. Personnellement, je pense que c'est juste pour embêter le monde. Et ils ont trouvé le mec le plus exigent de la terre : Emmanuel De Brantes et sa stache-mou. Le mec vient de débarquer avec sa petite boîte de caviar (normal, comme si c'était du thon) et demande aux candidats de lui préparer un plat spécial rien que pour lui. "Tic-tac, tic-tac". Les autres demandes sont un peu moins exigeantes. Une femme demande une autre entrée et l'autre demande un plat plus "régime". Personnellement, quand je fais un régime, je ne vais pas me baffrer au restaurant, je reste chez moi avec ma pauvre salade de carottes et puis c'est tout. Bref. Finalement, ce sont les plats de Norbert et Carl qui reçoivent les honneurs. Nooooon, pas Denny en dernière chance !

Mettre le turbo

Et bah si. Et pour la dernière épreuve, il faut cuisiner un poisson plat. Denny et Jean se battent pour le turbo. Mais allez, dépêchez-vous, Julien vient déjà de commencer sa sole ! En fait, j'aurais jamais pensé que c'était aussi gros un turbo... C'est vraiment énorme ! Ils l'ont partagé en deux et y'a encore de quoi nourrir une famille dans chacune des moitiés. Bon, finalement, Denny a gentiment laissé le turbo à Jean et a choisi un barbu. Il n'aurait pas dû lâcher son poisson parce qu'apparemment, les chefs ont un petit coup de coeur pour le turbo de Jean. Du coup, il reste le barbu de Denny et la sole de Julien. Et c'est... Denny qui s'en va ! Noooooon, pas ça ! Mais je vais soutenir qui moi maintenant ? Non mais c'est bon, j'ai plus qu'à me coucher. Tsss...

Allez, je me reprends, je suis forte. Cette semaine, je vais un peu réfléchir sur mon futur palmarès Top Chef. J'aurais pu dire que Denny allait gagner, mais là, ça craint du boudin pour le coup. Je réfléchis et je vous dirai tout ça. Sachez tout de même que je ne raterai pas Larusso la semaine prochaine. M'offrir de telles opportunités, c'est carrément trop beau. Je vous dis à lundi prochain. Tous habillés en 90's !!

Solène

P.S : Un ami cuisinier a été manger dans le restaurant de Jean Imbert, et apparemment c'est plutôt pas mal. Photo de la salade de fruits à l'appui. Pour ceux qui sont à Paris, c'est L'Acajou, dans le 16e arrondissement.

Erratum : Face au déchaînement de commentaires me faisant remarquer que j'avais confondu Julien et Jean et oublié de noter que Denny avait laissé son turbo à Jean, je me suis dit qu'il serait mieux que je change cette grosse erreur. Je vous prie de m'excuser, et en tout cas, merci de m'avoir fait remarquer mon erreur.