Un Pékin Express, ça commence toujours par du stop. En la matière, reconnaissons-le, Sabine donne de sa personne, elle s'investit dans le jeu à fond les ballons ronds ! Elle lève le pouce vêtue d'un simple petit haut à peine suffisant pour cacher ses tchou-tchou (la poitrine, en banlieusard de l'est). De quoi attirer le regard de loup d'un camionneur équatorien qui n'a pas vu sa femme depuis des mois. Sans vouloir mettre en doute la richesse physique de Sabine, en la voyant, les routiers réagissent davantage comme s'ils venaient de croiser un collègue aux toilettes qu'une pin-up dans la rue. Sa tante, avec qui elle fait équipe, se contente de demander poliment aux gens de la prendre. Elle obtient de bien meilleurs résultats.

La production a décidé que tous les candidats en "surcharge pondérale" allaient perdre en tour de taille durant cet épisode. Du coup, suite à leur stop, les candidats sont déposés au pied d'une montagne, le Chimborazo. Ils doivent l'escalader sur une route en

Christophe,
c'est un homme, un vrai, un tatoué ; il fait honneur aux Ch'tis. Pour la pêche
aux crabes, il n'a besoin que d'un seul instrument : ses doigts. Pour un tourteau,
il n'y a pas d'appât plus irrésistible. Le courageux crustacé que Christophe a
pêché est mort au champ d'honneur ; son dernier acte de bravoure :
pincer le candidat jusqu'au sang. Un geste digne de sa noble vie de roi des
plages. Un coup de machette du Ch'ti dans sa tête a cependant mis fin à ses
glorieux jours.

Linda
n'apprécie pas trop la chair de cette royale pince. La pauvre n'a plus d'appétit ;
elle est triste. Sa famille, qu'elle a quitté il y a deux semaines, lui manque
terriblement. Souvent, dans Koh-Lanta,
j'ai l'impression qu'ils sont au front, à la guerre. Outre le langage martial
qui rythme la vie du camp (« on va lutter », « il faut se battre »,
« je vais vaincre », « la stratégie » !), on dirait
qu'ils jouent leur vie à chaque épreuve et que les candidats ne reverront
jamais plus leurs proches.

La

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire ! Dieu
merci pour Yahoo! Télé, je n'ai pas de vie, pas d'amis, pas de femme et j'ai effacé
récemment les 500 gigas de coupables réjouissances que contenait mon fichier secret
Program files/Windows/Coccinelle sur mon disque dur C. Donc mes 28 printemps
c'est devant Pékin Express que ça se
passe. J'adore ma vie...

Pour nos candidats de l'aventure, fini le
luxe ! La végétation, l'eau, les gens. Le Chili c'est le bled ! Les
mêmes têtes de bandits mexicains qu'en Algérie et le même désert. Rien qu'en
voyant les images de ce beau pays, je me revois à sept ans assis sur une pierre
pendant deux mois de vacances à jouer avec un bout de bois dans le village de
papa sous un soleil en fer forgé. Les candidats vont donc vivre dans ce pays à
peu près les mêmes plans galères. Une ville fantôme pour commencer, une ville
de western, la Kabylie des années 1980, le Mexique de 1515, donc. Première
épreuve : trouver des sacs, puis un drapeau. Ah ! Là, il faut dire que

Dans Koh-Lanta, je suis sûr que je
pourrais devenir une légende, tellement je suis un rat de la casse dans la vie.
Mais dans Pékin Express, impossible
que je fasse un pas. J'ai le sens d'orientation d'une huître. À quinze ans, je
me suis perdu à deux rues de chez moi en revenant de Conforama, alors si on me
lâche en Équateur, je mets vingt ans pour rentrer à la maison. C'est pour ça
que je suis admiratif devant tous ces candidats qui arrivent à trouver leur
chemin à 6000 kilomètres de la France, même s'ils prennent tous les Équatoriens
pour leurs domestiques ou leurs taxis.

Dans cet épisode 3, la course commence la nuit. La prod' les réveille tous à la sauvage, au mégaphone. Rien que pour ce
privilège sadique j'aimerais trop être Stéphane Rotenberg, l'animateur. Il ne
les a pas fait lever à l'heure des poules pour rien. Le duo qui arrive à le
retrouver dans un endroit secret gagne le droit de s'extirper du jeu le temps
d'un merveilleux séjour dans les îles Galápagos, en plus d'une

« Au
point où on en est, on pourrait bouffer de la merde »,
souffle au bord de l'inanition le pauvre Franck Lebœuf, au retour
du premier conseil. Le champion du monde que j'ai acclamé sur les
Champs-Élysées en 1998 a très faim. Je m'en veux terriblement,
il fait tout ça pour moi. Pour mon plaisir de téléspectateur
sadique qui adore regarder Koh-Lanta
posé devant la télé avec toutes les choses qu'il aime manger
entassées dans une assiette. Les Malabou font peine à voir avec
leurs mines haves, j'ai envie de leur balancer une côtelette en
visant la télé tellement c'est triste. Du coup l'équipe des
sportifs ne perd plus une occasion de poser la main sur la moindre
parcelle de calorie qu'ils peuvent trouver. Un crabe qui passe sur
la plage? Hop ! Dans la poche pour plus tard.

Pourtant, le
matin suivant cette équipe moribonde se permet de faire la fine
bouche. Il faut dire que Gwendal, le danseur sur glace, ramène de
ces choses au camp... J'ai tout mangé dans ma vie, sur quatre
continents,

Les choses « sérieuses » ont commencé ce soir
avec l'élimination logique des deux plus vieilles femmes de la ferme, la
princesse Hermine et la crispante Claudette Dion. L'innovation scénaristique,
ce soir : les fermiers chefs sont tous destitués, en vérité il n'y a plus
de chefs, finis les chefs, a pu les chefs, c'est la révolution. Le public du
plateau va choisir les prochaines orientations du jeu avec chacun un boîtier de
vote comme dans Qui veut gagner des
millions ?. C'est donc lui, le public, qui est devenu chef. Un peu de
démagogie en plus, c'est toujours bon à prendre !

Le public est d'abord sondé une première fois : quel
est le plus manipulateur des trois grandes gueules de Zulu Nyala ? À
question creuse, réponse prévisible : David, à 67 %. Réaction de
l'impétrant : « J'adore, j'adore ce jeu. » Il adore tout, face
caméra, ce garçon.

Après le sujet qui suit sur David et Greg, on se dit (je me dis, moi tout seul, parce que
madame Mourousi n'en peut plus de La
Ferme et que, ma

Le RER E porte très bien son
nom : E, c'est la note que je lui mettrais quand il n'est pas dans un bon
jour. Déjà on y est toujours serrés comme des sardines et après 20 heures, il
n'est pas très fiable. Soit il est annulé, soit le train s'arrête au milieu des
voies, soit il raye une gare ou deux du planning au dernier moment, et souvent celle
où je descends, comme si le cheminot m'en voulait personnellement.

Du coup, Koh-Lanta commence quand je suis coincé à Gare-du-Nord. Je n'en ai
cure, on est en 2010, l'ère de l'iPhone 3G, et je peux capter la télé même sur
un banc du quai 52 de la station Magenta enterré à 30 mètres en dessous du
plancher des chèvres.

Pendant que mon train est
retardé, Mohamed, l'homme fort des Tiac, nourrit son clan, levé avec les
poules pour récolter des crustacés. « Avec un harpon j'aurais fait des
dégâts parmi les poissons », se plaint l'homme à la chèvre. Le pauvre est allergique aux fruits de mer.

Deux heures plus tard, les frères
Robinson, enfin, Freddy et

« On t'aime toujours, mon fils... » : c'est
la phrase du jour. Gaël, le fils de pasteur de Limoges qu'avait repêché Marco
Prince contre l'avis général, a « quitté l'aventure » après la
dernière épreuve du Théâtre, les fameux « playback orchestre ». Sa
maman a heureusement le mot qui console. Au cas où Gaël aurait douté un
instant, le voilà rassuré. Il est aimé jusque dans la défaite par sa propre mère !

Alors, ce soir... C'est le compte rendu de la troisième
journée du théâtre du Trianon (à Pigalle). Les candidats sont angoissés, après
avoir passé pour la plupart une très courte nuit.

Les Rita Mitsouko ont-ils mérité ça ?

Et ça commence donc très vite avec Un autre monde, la scie
de Téléphone, une autoroute pour chanteur rock pas trop mollasson. François,
Benjamin le jeunot et Dave le Mauricien à casquette font l'objet d'un montage
parallèle dont ressort la confirmation que Dave a des tics, frime sec et
mélodise tout ce qui passe (ah, ce fléau du mélisme dont j'ai déjà parlé la
semaine