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Secret story : Braquage en direct !

sam août 30 00:03 Par Bruno Troy

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Yeah ! TF1 se la joue à nouveau à l’américaine ce soir ! Ben oh, c’est normal ! C’est quand même LA GRANDE demi-finale de Secret Story. Du coup, on a droit à des mecs tapant sur des barils pour lancer l’émission : peut-être des membres du conseil d’administration de la chaîne qui fêtent avant l'heure la fin de la saison (ce qui expliquerait la présence de barils… de pétrole).

Castaldi annonce d'entrée le thème de la soirée : « L’amour sera-t-il plus fort que l’argent ? ». C’est glauque, a priori pas du tout croustillant mais on va voir… Benji nous met quand même l'eau à la bouche en annonçant aux candidats, réunis dans le confessionnal, que « ce soir, tout est possible ».

Et ce « tout », c’est d’abord un « rien ». Celui unissant le couple « représentant la communauté homosexuelle et s’excusant auprès de cette dernière pour le spectacle qu'elles ont offert » : Nathalie et Samantha. Les deux – c’est une si grosse surprise – se sont remises ensemble. Nath' a pardonné à Sam' et tout est revenu à la normale. C’est beau mais c’est chiant. Enfin, c’est ce qu’on se dit d’abord…

Car c’était sans compter sur l'impudeur désastreuse – et désormais proverbiale - de notre couple de femmes. Samantha avoue tout, telle la victime d’un procès stalinien : « Nathalie, j’ai été minable, je voudrais te présenter mes excuses publiquement, veux-tu m’épouser ? ». Tout va très vite, on n'a ni le temps de mettre nos masques à gaz, ni celui de glisser les enfants à l’abri. La bombe vient d’exploser ! Quelle horreur, un tel déballage, de la pornographie cathodique comme on la déteste. De jeu bon enfant (certes un brin tordu), Secret Story vient de se transformer en grande parade matrimoniale. Isabelle et Pierrot ne nous avaient-ils pas déjà fait assez souffrir dans le même registre ?

Castaldi est invité à être le témoin des deux amoureuses tandis que Laurent, lui, est convié à célébrer le mariage religieusement. Réponse de Lolo, quelque peu embarrassé : « Euh… L'Eglise n'en est pas encore là mais on en parlera plus tard ». Grand sourire…

Autre couple, autre délire : Matthias et Alice. Rappel des faits : Matthias a proposé cette semaine à Alice de le rejoindre à Bruxelles après la fin de l’aventure. Le souci, c’est qu'il s’agissait d'une mission secrète. Gros flop pour Castaldi, qui pensait qu'Alice allait mal le prendre, cette dernière n'est ni surprise, ni en colère. D'autant que La Voix lui propose de se « venger ». Alice doit dire à Matthias qu'elle veut l’épouser, avoir un enfant avec lui et souhaite que ses parents à elle viennent habiter avec eux à Bruxelles. On est au bout du bout de la chaîne du ridicule. C’est complètement pourri. Il semble bien que le tiroir des idées de la prod soit à sec, en totale pénurie d'inspiration. Fallait s’y attendre.

Des idées, Cyril, lui, en a. Il envoie Alexandra buzzer John-David. La Princesse à la voix nazillarde trouve pile-poil le compte : 780 conquêtes. Rien que ça, ça ne sent pas du tout l'embrouille orchestrée par Cyril, qui est persuadé que seuls les couples resteront à l'issue de cette demi-finale. On suppose assez logiquement que Cyril, Alexandra et John-David se sont promis de partager l'ensemble des gains réunis à trois. Nous vivons donc en direct le braquage de Secret Story, un hold-up grossier qui passe comme si de rien n'était. Enfin, pour le moment…

Castaldi indique la fin des votes. Les résultats vont tomber d’un moment à l’autre. Maître Moya (Je danse le Moya, pas de pacotille…) arrive, tend l’enveloppe à Castaldi qui l'ouvre. Attention 3, 2, 1 : les deux candidats à partir sont Marilyn (la voyante qui n’a rien vu venir) et John-David !

Castaldi est même entré dans la maison pour annoncer la bonne nouvelle à ce dernier. Alexandra s’est écriée « Oh ! C’est la première fois que je vous vois en vrai ! ».  Elle aura donc joué jusqu’au bout son rôle de petite niaise alors qu'elle vient de réussir, avec Cyril et JD, l’une des plus belles entourloupes de l’histoire de la téléréalité. On dirait le film "Hold Up", avec Jean-Paul Belmondo. Bravo à eux…

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Commentaires

  • (1)

    je danse le moya...mdrrrrrrrrr

    Ecrit par rzalah le sam août 30 00:08 | Signalez un abus
  • (2)

    TROP FORT ! Quelques milliers d'euros versés à Samantha pour sauver son magasin et voila notre lesbienne prête à remettre le couvert avec Nathalie. Que la demande en mariage était émouvante. Quelle sincérité !!!!! Emouvante prinsexe asexandra qui a de la peine pour Marylin après son élimination. Finalement, après 9 semaines de propos haineux, elle l'aimait bien... Pauvre John-David qui confond baiser d'une maîtresse à 7 ans et rapport sexuel. Et si son vrai secret était qu'il est toujours puceau faute d'avoir compris le mode d'emploi. Cyril, égal à lui-même, business is business, ou comment sauver la cagnotte de son ami JD en la lui "piquant" par l'intermédiaire d'asexandra. Nul doute qu'il ait l'intention de la lui rendre à sa sortie, encore faudra-t-il qu'asexandra n'ait pas des envies de caviar. Finalement la morale de ce jeu est la suivante : pour gagner vous devez, si vous êtes une femme, avoir des seins siliconés ou écarter les jambes. Quand aux hommes, avoir la belgitude ou des capacités de marteau-piqueur. Et dire que des millions de téléspectateurs regardent et croient à toutes ces c.onneries ! C.onsternant ! Allez bande de b.ouffons, plus qu'une semaine et vous pourrez reformater votre cerveau en attendant avec impatience la prochaine saison de star academy. Finalement c'est rassurant de voir, avec ce genre d'émission, que sans être un génie, je ne fait quand même pas parti de toute cette bande de cloportes, de cafards et autres parasites qui justifient leur existence par l'envoi de sms surtaxés.

    Ecrit par memento1881 le sam août 30 00:13 | Signalez un abus
  • (3)

    Dernière étape avant la finale de la Coupe de France des blaireaux cathodiques ! Le Guiness Book est d’ores et déjà averti de l’évènement et leurs experts sont prêts à authentifier l’exploit. Au fond, cette émission a une double utilité publique. D’une part, elle œuvre considérablement à déculpabiliser le misanthrope de vouloir transformer l’humanité en poudre de Perlimpinpin, tant il est dégoûté par ses contemporains. Et, d’autre part, en ces temps de revendications égalitaristes, elle rassure le sous-prolétaire à l’aigreur tyran@#$%, usé par trop d’injustice sociale, en lui suggérant que, quand bien même serait-il ignorant au point d’être convaincu que Sartre est la capitale des Rillettes du Mans, il est potentiellement capable de gagner plein de thunes à un jeu télévisé, à la condition expresse d’être simplement encore plus @#$% que son voisin ! Si ça, ce n’est pas un message d’espoir social fort, hein… Car aujourd’hui, et ce depuis le 26 avril 2001 – date de la première de l’émission Loft Story, grâce à laquelle désormais tout est possible, est destinée à devenir fériée et le remplacement de la très mystérieuse Ste Alde par la Saint C.on est secrètement envisagé par le Vatican – plus besoin de s’écarteler les neurones à savoir combien font 13 x 27 pour gagner de quoi se rembourser le ticket de métro nécessaire pour venir jouer à « Des Chiffres et des Lettres ». Fini d’apprendre l’Encyclopædia Universalis par cœur pour être l’heureux gagnant d’un sac de sport vantant les mérites du thon en boite. Maintenant, plus t’es c.on, plus c’est bon ! Miracle de la Télé-Réalité. Le C.on accède enfin à la reconnaissance universelle que des siècles et des siècles d’obscurantisme élitiste avait confiné dans un injuste rôle subalterne. Les Mathias, les Alice, les Marilyn et les autres amibes peuvent enfin redresser la tête et regarder l’avenir avec cette confiance éperdue que seuls les majors de l’X pouvaient auparavant avoir lors de la remise de leur diplôme. L’ère du C.on est arrivée, l’heure du C.on a sonné. Et Endemol est sur le point de supplanter l’Esprit Saint à la Pentecôte. Quoi qu’il en soit, ce soir, plus de nominés. Les six ruminants conjointement rescapés de la maladie de Kreuzfeld-Jacob et des SMS hebdomadaires du gogo télévisuel assez @#$% pour voter pour son sous-demeuré préféré, se retrouve face à son destin maigrichon en forme d’alternative : Soit, il retourne à sa vie de misère, sans un rond et avec le déshonneur pour toute récompense de s’être donné en spectacle devant des millions de gens. Soit, il accède à la finale et se qualifie pour pouvoir gagner de quoi se consoler d’être c.on comme la mort un beau jour de printemps. Alors, qui est-ce qui va se faire virer ce soir comme une pauvre mer.de et accepter le fait qu’il est, certes, un ahuri, mais toutefois pas encore assez pour en être récompensé ? Hé bien, c’est Marylin et John-David – Ah ce prénom !... – qui s’y collent ! Voilà ! Tout serait dit ou presque, si nous n’avions pas eu le bouquet final de l’exhibition crapoteuse et obscène en la personne des deux lesbiennes, pathétiques et affectées, qui ont donné les arguments les plus pertinents et irréfragables aux homophobes primaires. Elles qui, pas plus tard que la semaine dernière, en étaient quasiment arrivées aux mains et qui n’avaient que l’invective ordurière comme seule communication, ont cru nécessaire de pousser l’abject jusqu’au confins du supportable par le biais d’une invraisemblable et consternante demande en mariage. Quand on songe qu’il y a vingt ans, je trouvais « Tournez manège » insupportable de beauferie, je tremble rien qu’à l’idée de ce que sera la télé en 2028…

    Ecrit par zeppelin92800 le sam août 30 00:14 | Signalez un abus
  • (4)

    Dernière étape avant la finale de la Coupe de France des blaireaux cathodiques ! Le Guiness Book est d’ores et déjà averti de l’évènement et leurs experts sont prêts à authentifier l’exploit. Au fond, cette émission a une double utilité publique. D’une part, elle œuvre considérablement à déculpabiliser le misanthrope de vouloir transformer l’humanité en poudre de Perlimpinpin, tant il est dégoûté par ses contemporains. Et, d’autre part, en ces temps de revendications égalitaristes, elle rassure le sous-prolétaire à l’aigreur tyran@#$%, usé par trop d’injustice sociale, en lui suggérant que, quand bien même serait-il ignorant au point d’être convaincu que Sartre est la capitale des Rillettes du Mans, il est potentiellement capable de gagner plein de thunes à un jeu télévisé, à la condition expresse d’être simplement encore plus @#$% que son voisin ! Si ça, ce n’est pas un message d’espoir social fort, hein… Car aujourd’hui, et ce depuis le 26 avril 2001 – date de la première de l’émission Loft Story, grâce à laquelle désormais tout est possible, est destinée à devenir fériée et le remplacement de la très mystérieuse Ste Alde par la Saint C.on est secrètement envisagé par le Vatican – plus besoin de s’écarteler les neurones à savoir combien font 13 x 27 pour gagner de quoi se rembourser le ticket de métro nécessaire pour venir jouer à « Des Chiffres et des Lettres ». Fini d’apprendre l’Encyclopædia Universalis par cœur pour être l’heureux gagnant d’un sac de sport vantant les mérites du thon en boite. Maintenant, plus t’es c.on, plus c’est bon ! Miracle de la Télé-Réalité. Le C.on accède enfin à la reconnaissance universelle que des siècles et des siècles d’obscurantisme élitiste avait confiné dans un injuste rôle subalterne. Les Mathias, les Alice, les Marilyn et les autres amibes peuvent enfin redresser la tête et regarder l’avenir avec cette confiance éperdue que seuls les majors de l’X pouvaient auparavant avoir lors de la remise de leur diplôme. L’ère du C.on est arrivée, l’heure du C.on a sonné. Et Endemol est sur le point de supplanter l’Esprit Saint à la Pentecôte. Quoi qu’il en soit, ce soir, plus de nominés. Les six ruminants conjointement rescapés de la maladie de Kreuzfeld-Jacob et des SMS hebdomadaires du gogo télévisuel assez @#$% pour voter pour son sous-demeuré préféré, se retrouve face à son destin maigrichon en forme d’alternative : Soit, il retourne à sa vie de misère, sans un rond et avec le déshonneur pour toute récompense de s’être donné en spectacle devant des millions de gens. Soit, il accède à la finale et se qualifie pour pouvoir gagner de quoi se consoler d’être c.on comme la mort un beau jour de printemps. Alors, qui est-ce qui va se faire virer ce soir comme une pauvre mer.de et accepter le fait qu’il est, certes, un ahuri, mais toutefois pas encore assez pour en être récompensé ? Hé bien, c’est Marylin et John-David – Ah ce prénom !... – qui s’y collent ! Voilà ! Tout serait dit ou presque, si nous n’avions pas eu le bouquet final de l’exhibition crapoteuse et obscène en la personne des deux lesbiennes, pathétiques et affectées, qui ont donné les arguments les plus pertinents et irréfragables aux homophobes primaires. Elles qui, pas plus tard que la semaine dernière, en étaient quasiment arrivées aux mains et qui n’avaient que l’invective ordurière comme seule communication, ont cru nécessaire de pousser l’abject jusqu’au confins du supportable par le biais d’une invraisemblable et consternante demande en mariage. Quand on songe qu’il y a vingt ans, je trouvais « Tournez manège » insupportable de beauferie, je tremble rien qu’à l’idée de ce que sera la télé en 2028…

    Ecrit par zep92800 le sam août 30 00:17 | Signalez un abus
  • (5)

    J’en profite que je suis debout et que j’ai le micro pour remercier ceux qui m’ont fait ronronner d’aise grâce aux compliments qu’ils m’ont adressés, ici ou par le biais de mon mail. Je suis bien obligé d’avouer que si j’écris ces âneries, c’est dans l’u@#$% but de faire rire ceux qui les lisent. Alors, évidemment, lorsque l’on me dit que le but est atteint, c’est joie, liesse et félicité ! Donc un très grand merci, en premier, à CesoirNina dont seul mon chat se désolidarise de ces remerciements. Et aussi à chantallec128, fmo69, ctaknint, bimboland007, withoutyou66, havane555, raoul.pataques, elodie_lenormand – que ceux que j’ai oubliés veuillent bien m’excuser. A très bientôt. Et merci encore !

    Ecrit par zep92800 le sam août 30 00:17 | Signalez un abus
  • (6)

    Effarant. D'un ridicule achevé. D'une bêtise à donner envie de se pendre. Dans le terme "Télé-réalité", Secret Story n'a retenu que le mot "Télé". Heureusement que la réalité n'est pas comme ça. Ce serait peut-être amusant, mais on s'en lasserait vite et ce serait aussi totalement idiot. Vite ! La vraie vie !

    Ecrit par lilou_black le sam août 30 00:19 | Signalez un abus
  • (7)

    N'OUBLIEZ PAS : ACHETEZ MON DVD !

    Ecrit par djameldebbouze le sam août 30 00:45 | Signalez un abus
  • (8)

    De nouvelles, de belles et de formidables embrouilles tout au long de l’émission. Un sens affiné de la mise en scène et de la scénarisation de la part de la production. Un Castaldi brouillon et balourd, une Nathalie déchainée, un public de folie. Tout était réuni ce soir pour nous faire vivre le rêve de la télé réalité. Ca commence très fort avec l'immédiate intervention de Samantha, Marilyn et Nathalie. Les deux premières se défendent d’avoir couché ensemble (quel pathétisme). Réponse de Nathalie : « Ce sont deux foutues menteuses ! ». Le règlement de comptes continue un peu plus tard avec une confrontation directe entre Sam' et Nath'. C'est tout simplement horrible ! « Ouais, t'as roulé des pelles lors de la soirée disco ». « T'es toute petite là, toute petite ». « Ton ex' vit avec nous, si tu le vires, je vire Marylin ! », « Ne mêle pas ma famille à ça ». Un grand spectacle ordurier, j'imagine la tête des producteurs, ils ont du atteindre l’orgasme une bonne quinzaine de fois en deux minutes. Nathalie, chauffée à bloc par un public en furie, tout acquis à la femme trompée, relance (ou coupe court) le débat : « Je ne veux plus de toi dans ma vie ». Et Samantha de conclure : « Amen ». C'est pas très sympa en fait tout ça. Surtout pour Marilyn qui a tout fait cette semaine pour prouver son hétérosexualité (dans quel monde vivons-nous !). La preuve : elle a embrassé John-David, au cours d’une danse que les plus durs @#$% thaïlandais doivent envier à Marylin qui, disons-le clairement, était complètement saoûle (ou alors parfaitement dérangée… ou les deux, oui, les deux !) ce soir-là. John-David (justement) et son meilleur copain, Cyril, les deux petits malins de la maison, qui ont désespérément tenté, toute la semaine, de déstabiliser Alice, en lui faisant croire que Matthias leur avait dit qu'Alice le « dégoûtait », ont été piégés. Images à l’appui, Castaldi leur prouve en direct qu'ils ont menti. Mais ces deux-là sont définitivement des champions de la mauvaise foi. Ils nient, tentent de retourner tout ça, à droite, à gauche, au nord, au sud. C'est ridicule ; on a presque de la peine pour eux. Ils baignent dans leur urine mais refusent d'admettre qu'ils ont fait dans leurs pantalons. Il n'y a bien que Samantha (et le PC Chinois à la limite) qui pourrait leur faire concurrence. Et la cruche d'Alice de considérer que « Cyril et John-David ont voulu la protéger ». Bon, pas grand chose de plus à signaler (mais c'est déjà pas mal, non ?) et voici venu le temps du verdict. Qui va sortir ? Qui va se faire péter la tronche par Nathalie ? C’est… Samantha ! Et là, gros plan sur Nathalie, effondrée, soutenue par Quentin (20 ans, 2 enfants). Que va-t-il se passer maintenant pour Sam' la guerrière ? Nathalie rejoint Castaldi sur le plateau. C’est chaud, chaud, chaud… Samantha arrive, les sifflets pleuvent, on entend à peine quelques applaudissements. Les ex-amoureuses se font face. Castaldi fait son lourd : « Samantha, je vous présente une belle jeune fille, Nathalie »… Froid… Nathalie rejoint les autres éliminés. Rideau.

    Ecrit par raoul.pataques le sam août 30 00:52 | Signalez un abus
  • (9)

    cyril, ase.xandra et john-david remercient tous les trisomiques qui les ont soutenus à coups de sms surtaxés. P.S. : Si vous avez mal au C U L, c'est tout à fait normal ! ça fait toujours comme ça quand on se fait E N C U L E R !

    Ecrit par zob92800 le sam août 30 00:59 | Signalez un abus
  • (10)

    Pas mal votre commentaire cette semaine Mr Troy... Quant à vous, Sir Zeppelin... hmmm... c'est toujours un tel plaisir de vous lire... Je ne veux pas que celà s'arrête, aussi, je pense qu'il n'y a qu'une solution... VOULEZ-VOUS M'EPOUSER ?... Ben quoi ? Je ne peux pas le faire moi ?... Ah bah non... suis pas à la télé, suis-je bête...

    Ecrit par chantallec128 le sam août 30 08:10 | Signalez un abus