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De nouvelles, de belles et de formidables embrouilles tout au long de l’émission. Un sens affiné de la mise en scène et de la scénarisation de la part de la production. Un Castaldi brouillon et balourd, une Nathalie déchainée, un public de folie. Tout était réuni ce soir pour nous faire vivre le rêve de la télé réalité.
Ca commence très fort avec l'immédiate intervention de Samantha, Marilyn et Nathalie. Les deux premières se défendent d’avoir couché ensemble (quel pathétisme). Réponse de Nathalie : « Ce sont deux foutues menteuses ! ».
Le règlement de comptes continue un peu plus tard avec une confrontation directe entre Sam' et Nath'. C'est tout simplement horrible ! « Ouais, t'as roulé des pelles lors de la soirée disco ». « T'es toute petite là, toute petite ». « Ton ex' vit avec nous, si tu le vires, je vire Marylin ! », « Ne mêle pas ma famille à ça ». Un grand spectacle ordurier, j'imagine la tête des producteurs, ils ont du atteindre l’orgasme une bonne quinzaine de fois en deux minutes. Nathalie, chauffée à bloc par un public en furie, tout acquis à la femme trompée, relance (ou coupe court) le débat : « Je ne veux plus de toi dans ma vie ». Et Samantha de conclure : « Amen ».
C'est pas très sympa en fait tout ça. Surtout pour Marilyn qui a tout fait cette semaine pour prouver son hétérosexualité (dans quel monde vivons-nous !). La preuve : elle a embrassé John-David, au cours d’une danse que les plus durs bordels thaïlandais doivent envier à Marylin qui, disons-le clairement, était complètement saoûle (ou alors parfaitement dérangée… ou les deux, oui, les deux !) ce soir-là.
John-David (justement) et son meilleur copain, Cyril, les deux petits malins de la maison, qui ont désespérément tenté, toute la semaine, de déstabiliser Alice, en lui faisant croire que Matthias leur avait dit qu'Alice le « dégoûtait », ont été piégés. Images à l’appui, Castaldi leur prouve en direct qu'ils ont menti. Mais ces deux-là sont définitivement des champions de la mauvaise foi. Ils nient, tentent de retourner tout ça, à droite, à gauche, au nord, au sud. C'est ridicule ; on a presque de la peine pour eux. Ils baignent dans leur urine mais refusent d'admettre qu'ils ont fait dans leurs pantalons. Il n'y a bien que Samantha (et le PC Chinois à la limite) qui pourrait leur faire concurrence. Et la cruche d'Alice de considérer que « Cyril et John-David ont voulu la protéger ».
Bon, pas grand chose de plus à signaler (mais c'est déjà pas mal, non ?) et voici venu le temps du verdict. Qui va sortir ? Qui va se faire péter la tronche par Nathalie ? C’est… Samantha !
Et là, gros plan sur Nathalie, effondrée, soutenue par Quentin (20 ans, 2 enfants). Que va-t-il se passer maintenant pour Sam' la guerrière ? Nathalie rejoint Castaldi sur le plateau. C’est chaud, chaud, chaud… Samantha arrive, les sifflets pleuvent, on entend à peine quelques applaudissements. Les ex-amoureuses se font face. Castaldi fait son lourd : « Samantha, je vous présente une belle jeune fille, Nathalie »… Froid… Nathalie rejoint les autres éliminés.
Rideau.
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Commentaires
Impossible de mieux résumer cette soirée pathétique...
Ecrit par rzalah le sam août 23 00:17 | Signalez un abus- COMMUNIQUÉ - A la suite de la création d’un autre «zeppelin92800» par un reliquat de sous-truanderie à la créativité de photocopieuse, j’interviendrai désormais sous le nom de «zep92800». Merci de ne pas m’avoir confondu avec l’ersatz qui s’est approprié mon nom. Le contraire m’aurait affecté, eu égard à la qualité de son expression écrite qui est en parfaite adéquation avec sa mentalité de cloporte.
Ecrit par zep92800 le sam août 23 00:19 | Signalez un abusPédophiles de France, réjouissez-vous ! Encore 2 ou 3 ans de programmes de téléréalité façon secret story et la population française sera suffisamment lobotomisée pour accepter un programme spécialement adapté à vos perversités. Imaginez : 16 pédophiles enfermés dans une maison avec 16 très jeunes enfants. Chaque semaine, le public, à coup de sms surtaxés, pourra permettre à un enfant de sortir de ce camps de vacances. Bien entendu Endemol, dans sa grande humanité, a tout prévu : cellule psychologique, chirurgie réparatrice pour se "refaire" un semblant de virginité v a g i n a l e ou a n a l e. Et tout ça en direct 22 h / 24 h ! De quoi créer des vocations parmi un public toujours plus attiré par plus d'images trash. Naturellement ces propos vont choquer de nombreuses personnes qui, victimes d'actes de pédophilie, vont les considérer comme exagérés. Mais simple supposition : imaginons que les retrouvailles de nathalie et samantha se soldent par un crime passionnel. Qui seront les responsables : Endemol, qui en manipulant ses rats de laboratoires et les images diffusés au public, fait exploser un couple au nom du sacro-saint audimat ou bien vous public de pervers qui prennait votre plaisir dans le malheur des autres. Bonne nouvelle pour vous : cette semaine 10 soldats français tués en afghanistan et 153 touristes morts dans le crash de leur avion à madrid. Ah pardon ! Mauvaise nouvelle : il n'y avait pas d'images en direct ! N'allez pas cracher sur leurs tombes. Ce n'était pas leur faute.
Ecrit par catherineprosain le sam août 23 00:19 | Signalez un abusAlors que l’épilogue de cette rutilante aventure se profile et comme on dit que ce sont les meilleurs s’en vont les premiers, il n’est pas interdit de frémir en constatant ce qu’il reste ! Au fond, d’ici à ce qu’un jour on apprenne que Secret Story est sponsorisée par le département socio-anthropologie de la Sorbonne, section «sottise étrange et forfantesque», il n’y a pas loin. Donc, à l’orée de cette presque dernière ligne droite, il n’est peut-être pas inutile de rappeler quelles sont les forces en présence. Matthias, le Monsieur Loyal de la Fête à l’Andouille. Sot et fier d’être sot. Exhibant son QI à deux chiffres comme une oriflamme, sa devise pourrait être « z’avez vu comme chuis bien c.on ? ». On a vu. On est sous le charme. John-David – ah, ce prénom, je ne m’y ferai jamais ! – semble vouloir élever la stupidité d’étable au rang d’art conceptuel. Avec lui, la @#$%rie devient donc un concept et son intellect n’est pas sans faire songer à celui d’un rutabaga génétiquement modifié. Cyril, quant à lui, est champion du monde de breakdance – ne rigolez pas, il parait que ça existe ! – A ce propos, il paraîtrait que, pour que les breakdancers tiennent mieux sur la tête, on la remplit d’eau. Selon le principe du culbuto. Bien sûr, ça esquinte un peu la machine à réfléchir, mais comme la plupart ne sont de toute façon pas promis à encombrer le monde universitaire… Ceci expliquerait largement le langage de l’hydrocéphale lamellibranche, peinant à s’exprimer autrement qu’en bafouillant des salves de mots incompréhensibles. Enfin, le principal c’est qu’Alexandra, l’aristocratique pétasse de la culture en squat, puisse comprendre les bruits d’évier qu’émet Cyril pour commu@#$%. Et comme, elle non plus, n’est pas encombrée par la densité de ce qu’elle possède entre les oreilles, on se dit que le monde est bien fait. Quant à Samantha, elle a été bien inspirée de choisir l’homosexualité féminine. Parce que du côté des mecs, à part quelques très rares cas de déviance comportementale, je ne vois pas qui pourrait bien faire des propositions indécentes à ce machin-là ? Non mais, imaginez-vous quelques instants dire : « Bonjour Maman, je te présente ma copine Samantha ! ». Quel horrible cauchemar, hein ? Allez relaxez-vous, c’était pour rire. Et puis, il y a Marilyn, la medium qui s’écrie : « Ah tiens, on est aujourd’hui ? » lorsqu’elle est au mieux de son art divinatoire. Passons… Reste la dernière, ma préférée : Alice @#$%inette ! Là, toutes les blagues, les outrances, les exagérations délirantes faites sur les blondes ont été, grâce à elle, justifiées. Légitimées, même ! On ne pourra désormais plus jamais dire « Arrêtez avec les blondes, ça n’existe que dans vos fantasmes ! ». Car grâce à @#$%inette, nous avons enfin le privilège d’admirer un archétype de Blonde. La caricature vivante de l’imbécillité blondassière telle que se sont amusés à la décrire les inventeurs des blagues les concernant. Un @#$%sement total, un intellect absent, une boîte crânienne propre à concurrencer le vide sidéral. Si un jour Alice a un problème de santé, ce n’est même pas le vétérinaire qu’il conviendra d’appeler, c’est l’horticulteur ! Si elle ne gagne pas cette émission, je rejoindrai ceux qui prétendent que c’est truqué, tant il est impossible que cette superchampionne puisse perdre. Ah tiens, j’ai oublié de parler des nominées. C’était Samantha et Marilyn qui l’étaient et c’est Samantha qui sort. Mais ça, comme chaque semaine, on s’en badigeonne le coquillart avec le pinceau de l’indifférence ! A la semaine prochaine !
Ecrit par zep92800 le sam août 23 00:20 | Signalez un abusDevinette : que deviennent deux l e s b i e n n e s après une rupture..... réponse : deux garages à b i t e s libres pour se faire fourrer.
Ecrit par djameldebbouze le sam août 23 00:33 | Signalez un abusDevinette : que deviennent deux l e s b i e n n e s après une rupture..... réponse : deux garages à b i t e s libres pour se faire fourrer. N'oubliez pas. Achetez mon DVD !
Ecrit par djameldebbouze le sam août 23 00:34 | Signalez un abusOUF ! Samantha est sortie. Déjà que les h o m o s veulent tout : droit au mariage, droit à l'adoption... Ils ne manquerait plus qu'on leur donne 150 000 euros !
Ecrit par france.clucie le sam août 23 00:46 | Signalez un abusHakim, tu es la fierté du maghreb ! J'espère que tu a été loin dans kho-lanta et que tu a surtout b a i s é toutes ces me r d e s qui se croyent supérieur à toi !
Ecrit par mohamedbencaca le sam août 23 00:56 | Signalez un abusJohn-David, comment peux-tu accepter de rester aussi longtemps enfermé sans b a i s e r ! C'est mauvais pour tes statistiques.
Ecrit par habertpascale le sam août 23 00:58 | Signalez un abusQuelle mascarade !un melange de Dalas ,Dynastie et les feux de l'amour! eh la princesse !ce n'est pas joli de montrer ses fesses à des milliers de telespectateurs ça fait même pas P.de luxe! pire encore! quand à la furie Nathalie ,elle ferait bien d'aller se faire soigner les nerfs; j'espère que Samantha verra la revue ciné revue (belge) dans lequel la furie explique qu'elle a changé de bord et qu'elle s'interresse aux hommes maintenant !C'est vraiment du n'importe quoi! cette télé réalité!
Ecrit par zygomabe le sam août 23 04:03 | Signalez un abus