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L’émission de ce soir, présentée par un Benjamin Castaldi au sommet de sa lourdeur, a plus ressemblé à un odieux remplissage qu’à un événement à part entière, malgré les promesses de la semaine.
Et c’est dommage, parce que cette semaine, justement, on s’était plutôt bien amusé en compagnie des habitants de la Maison des Secrets. Mais ce soir, cela a été du grand, mais alors du grand désespoir cathodique.
La production nous a soûlés de séquences vidéo répétitives et chiantissimes, entre dix coupures pub. La routine quoi. Spécial coup de chapeau, cela dit, au rédacteur des fiches de Benjamin Castaldi (on n’ose imaginer que celui-ci les écrit lui-même) : consternant, désastreux, affligeant. Un exemple : « 22, v’là la brigade du buzz ». Plus lourd que ça, tu meurs.
Sinon, on a quand même appris trois choses.
D’abord, que le candidat mystère s’appelle Nicolas, qu’il a 30 ans, qu’il vient de Metz, qu’il a un style... particulier (c’est quoi cette ceinture ?!) et une coiffure hilarante (sinon, pour combattre la calvitie, il y aussi les implants, PPDA a essayé, ça a marché). Nico La Classe, c’est aussi le mec de la sublime Caroline (comme quoi, tous les espoirs sont permis) mais le couple doit garder le secret ! Bref, on a désormais dans la maison un faux couple d’hétérosexuels (quoiqu’Alice soit toujours susceptible d’être un homme) encore gardiens de leur secret, un vrai couple d’homosexuelles démasquées et un autre vrai couple, donc, qui doit garder son secret. Vu le changement de mine de Caroline quand son Nicolas est arrivé (on ne savait pas que Caroline pouvait sourire), l’affaire est mal embarqué.
Deuxième chose apprise ce soir : le nom du médium. C’est Marilyn, la discrète de la bande. Incapable de parler de manière structurée de son « don » (avait-elle un peu trop forcé sur le champagne ? Laissons à la justice le soin de faire son travail), la charmante maman a tout de même prouvé l’existence de ce dernier en affirmant « sentir que Maeva allait rester ». Grande nouvelle : vous et moi, nous sommes tous des grands médiums ! Ouvrez des lignes téléphoniques surtaxées immédiatement, achetez-vous une roulote sur le champ, postulez à Horoscope Magazine ! Ca va banquer !
Parce qu’évidemment, tout le monde se doutait bien que la petite Maeva allait être sauvée. Vous pensez, malgré son jeune âge, elle a un QI dix fois plus développé que celui de ses camarades (Matthias exclu bien sûr). Maeva est en quelque sorte la caution intellectuelle de TF1 et d’Endemol sur ce coup !
Ainsi Nicolas est arrivé, Marilyn a flashé et Maeva est restée. Vivement que la vie reprenne dans la Maison…
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Commentaires
Chose promise, chose due : J’ai regardé le prime de Secret Story. Je ne surprendrai personne en disant que ce ne fut ni facile, ni agréable. Outre la réelle sensation d’aller au zoo, j’ai fini par ressentir un sentiment particulièrement désagréable : j’avais honte. Doublement même. D’une part, honte de regarder cet horrible bal des monstres. Et, d’autre part, honte pour les divers intervenants, candidats, public et Castaldi réunis. En effet, au fur et à mesure que je voyais ces sous-biologiques se déshonorer devant des millions de @#$%s – et moi, et moi, et moi ! –, une gêne assez indéfinissable a fini par m’envahir. Alors, bon, afin que cette torture ne fût pas vaine, j’ai préparé une revue de détails. Nathalie et Samantha, le couple de lesbiennes qui a fait davantage pour la cause homosexuelle que Jean-Marie Le Pen n’en a jamais fait pour les prothèses oculaires. Ainsi, maintenant, c’est établi, on peut fort bien être homo et posséder, à deux, un QI de merguez ! Bravo donc, c’est ça l’accès à la normalité. John-David – rien que le prénom est une promesse de beauferie ! – « l’homme aux 780 conquêtes ». J’admets que je n’aurais pas détesté connaître les nanas que ce brillant intellectuel a culbutées sur un parking de boîte de nuit agricole, genre « j’m’appelle Cindy, et chuis une truie ». Ca devait valoir son pesant de préservatifs. Matthias, même les Belges sont mécontents d’avoir cette frétillante endive comme représentant. Son secret étant sans doute que l’on a tenté de lui faire une biopsie du cerveau et, ô surprise, on ne lui a rien trouvé entre les oreilles. Laurent, le prêtre ayant fait son séminaire à Disney Land, jouant à la longueur de temps « Prends-toi la tête à deux mains, mon cousin » afin de découvrir les secrets des autres amibes. Laurent ou « Le Frère le plus futé de Sherlock Holmes ». Hayder, le seul qui ait du plomb dans la tête au regard de la balle qui s’y trouve toujours. Il est québécois. On pardonne. Alexandra, la princesse du royaume de Nulle-Part. Stéphanie de Monaco commençant à s’étioler tout doucement, sans doute cette aristocrate au rabais envisage de prendre sa place afin de pérenniser le genre pouffe princière hébétée. Alice, futur Nobel qui fait où on lui dit de faire. Tant et si bien que la prod lui demande d’être la nana de Matthias et, elle, elle n’hésite pas : elle pousse la conscience professionnelle jusqu’à tomber amoureuse du philosophe de la frite bruxelloise. C’est bien. Marilyn, la voyante qui connaît tous les secrets, une fois qu’ils sont révélés. Mieux qu’Elisabeth Tessier. Seule sa capacité à ne pas rire lorsqu’elle raconte ses calembredaines à la graisse de trombone à coulisse est exceptionnelle. J’ai gardé le meilleur pour la fin, Marie-France et Maeva. La mère et la fille. Là, on atteint le sublime. On va vers le triomphe. « Au-delà du pire », disait Céline. Marie-France, la gargouille hypopensante à l’agressivité de sergent recruteur qui finit par s’échauffer le neurone et balancer son secret : virée ! Tandis que sa fille la charge de tous les vices de la création avec une délicatesse d’auxiliaire de police. Si vous voulez que Maeva poursuive ses trahisons filiales, tapez 1. Si vous voulez qu’elle aille s’expliquer avec sa mère, tapez 2. Il n’y a guère qu’Isabelle, la déjantée croque-mort gothique qui m’a fait rire et pour laquelle j’ai une certaine sympathie. J’ai dû oublier un ou deux ruminants. J’espère qu’on me le pardonnera. Pour le reste, honnêtement, ce n’est plus de la télé, c’est de la conchyliculture !
Ecrit par zeppelin92800 le sam juil 05 06:17 | Signalez un abushoula zezep ! je vous l'avais bien dit de ne pas regarder cette emission, sous aucun pretexte, meme, que j'avais ajouté. vous avez eu honte, hein? eh bien moi je dis que c'est bien fait pour vous ! mais je ne vous en veux pas, parce que vous etes la, toute honte bue, a nous livrer un de ces billets magnifiques dont vous avez le secret.(ah ah ah ! zavez noté, la?). presentez vous l'an prochain a cette semillante emission, je jure sur la tete de votre ahuri de chat tres laid que vous saurez mettre une si belle ambiance au sein du groupe, que les rats quitteront le navire dans les 24 heures. et vous serez porte en triomphe par le peuple reconnaissant, au milieu d'un champ de ruines. bravo zezep ! vous etes un malfaisant, un vrai !
Ecrit par cesoirnina le sam juil 05 07:03 | Signalez un abusBruno, tu viens de te faire doubler dans le style, l'humour et le recul par zeppelin92800 !!
Ecrit par superfleurette le sam juil 05 10:18 | Signalez un abusBien mieux tout de même que love story.. On nage en plein dans les émissions de ce genre, personnellement, au bout de 5 voir 6 ans, je tente de faire avec. Parcontre en lisant les commentaire de "BRUNO Troy" ainsi que ceux de certains internautes, vous abusez un peu tout de même !!!!
Ecrit par eternelle_83 le sam juil 05 10:20 | Signalez un abusbonjour je trouve que c facile de critiquer les gens mais pourquoi perdez vous votre temps a regarder si c pour critiquer dans la vie il y a des choses plus interessantes que ca!!!! nous avons tous des qualites et des defauts alors regarder vous avant de perdre de votre temps chez les autres!!!!!!!!!!! vous etes surment pas un modele!!!!
Ecrit par raguetgeraldine le sam juil 05 10:21 | Signalez un abusJ'adore votre ecriture, vous lire est un vrais régale; Merci a vous; vous avez tout résumé et il n'y a rien a rajouté, a part vous félicité de votre courage a régardé ce n'importe quoi divertissant quand mm; pour nous amateur de grande sensation; promit l'année prochaine, je my inscrit, rien que pour pouvoir vous donner de quoi écrire. LOL
Ecrit par mariastart2001 le sam juil 05 10:26 | Signalez un abusMerci à Yahoo de nous imposer en page d'accueil les pires conneries de TF1. Tout ceci n'a aucun intérêt ...
Ecrit par fermentfabrice le sam juil 05 10:31 | Signalez un abuszep, on peut lire dostoîevski et s'eclater à regarder ce genre d'emission. C'est mon cas,et je l'assume! Idem pour ma soeur,qui entre deux exams de CAPES ,de version latine et d'exercices de stylistique,ne manque pas de jouer la commere :) Je ne pense pas que tirer à vue sur la real tv soit un gage d'intelligence. C'est mon cote superficiel et leger,et je l'assume!
Ecrit par realitylulu le sam juil 05 10:34 | Signalez un abusmerci de ce ton franc et tonique qui réveille un peu de la torpeur audiovisuelle ambiante.
Ecrit par enilec_a le sam juil 05 10:36 | Signalez un abusA propos du nain obèse entré hier juste pour amuser la populace sans trop fatigué ce qui lui reste(rait?) de cervelle, il a un secret!!!Il nettoie les verres au vip room au Luxembourg et il a des implants...pectoraux!!!!Et ouais, il a des seins en plastiques!!!!!!HAHAHA!!!!!Ce petit mytho est plus moche que le vomi de mon chien et plus bête que tout et maintenant il se croit important grace à vous qui en regardant cette émission stupide et inutile entretenez la culture de l'idiocratie! Merci
Ecrit par dul22 le sam juil 05 10:40 | Signalez un abus