Ces gens de la Maison des Secrets

Aujourd’hui, tour d’horizon de ceux qui font Secret Story et de leurs derniers jours passés au sein de la Maison des Secrets.

Parce que l’intérêt de Secret Story, ce n’est pas tant de savoir à quel secret correspond telle personne, mais plutôt de s’intéresser à ce merveilleux casting. D’ailleurs, cela tombe plutôt bien car ces deux derniers jours, il n’y a pas eu grande animation. Il faut dire que la regrettée Marie-France « Grosse Gouine » avait placé la barre très haute.

Du coup, une fois MF partie, la pression est retombée d’un cran. Et ne comptez pas sur La Voix et ses missions pourries pour animer un peu les affaires : Cyril et John-David devant séduire Caroline (c’est bon, le mec de cette dernière peut être rassuré), faire apprendre les « 12 commandements » de la maison aux candidats… Bref, La Voix – la prod’ ? – a autant d’imagination qu’un militaire en permission.

Heureusement, certains candidats assurent le spectacle. Premier d’entre eux, notre champion adoré : Matthias. Le bonhomme, qui pensait que sa compagne forcée (Alice/Janine) était un transsexuel, s’est rétracté en présentant même ses excuses pour cette erreur de diagnostic. Comme quoi, tout arrive. Il faut dire que pendant la « Soirée Ibiza » organisée dans la maison, les néo-amoureux ont montré toute leur classe au cours d’une danse que même Régine (le boa !) aurait trouvé vulgaire.
Mais Matthias est un vrai illuminé et il a eu une autre intuition en affirmant qu’ « Isabelle est échangiste », même s’il « n’a pas plus d’éléments ». Ce mec est tout simplement royal !

Autre personnage à avoir marqué de son empreinte la vie de la Maison des Secrets ces derniers jours : Isabelle. Ah ces Belges ! Les meilleurs !
Isabelle, donc, a pété son petit câble en décidant d’ouvrir la « Porte Interdite ». Bouh ! Pas bien ! On s’attendait alors à découvrir un truc incroyable : rien du tout, une planche. Et un bide arrivé très tôt pour la prod’. Cette dernière n’ose même pas bannir Isabelle qui ne reçoit comme punition qu’un petit gage à la con : être au service des autres candidats pendant quelques minutes. La Voix a peut-être un timbre de mâle bourré de testostérone mais n’a pas grand-chose dans le pantalon.
Enfin… cela aurait effectivement été dommage qu’Isabelle s’en aille puisqu’elle devait buzzer quelques temps plus tard contre Hayder en le soupçonnant d’être « curé ». Pas de bol, celui-ci est musulman. Isabelle perd 5000 euros et nous on sait maintenant, grâce à un gros plan très suggestif sur Laurent, que ce dernier est le prêtre anglican.

Laurent, parlons-en un peu. Où est le « lourd », le « ringard », le « fan de Francis Lalanne » qu’il nous avait promis être ? N’importe quoi ! On a affaire à un mec qui nous parle d’ « amour », d’ « espérance » et qui nous balance l’un de ces trucs bien pensants que les religieux se sentent obligés de dire pour passer pour des gens du siècle : « Les personnes homosexuelles sont des personnes normales ». Waouh ! Terrible monsieur le pasteur ! On le savait pas…

Et les autres dans tout ça ? Nathalie est LA chialeuse de la maison. Insupportable, caractérielle, capricieuse, la petite ne supporte pas d’être réveillée au son du Metal, ne peut pas s’empêcher de pleurnicher quand La Voix lui demande de réciter le premier commandement de la maison (ce qui est HYPER difficile) et couine comme une porte mal huilée quand une internaute leur dit (à elle et Samantha) qu’elles forment un « très beau couple ». Evidemment, à côté du « grosse gouine » de MF, c’est plutôt cool.
Sinon, Cyril joue les détectives, Hayder a été contraint de rompre son sommeil une ou deux fois en trois jours, John-David et Maeva vont finir dans le même lit, Caroline est bouleversée lorsqu’on lui écrit qu’elle est « belle et intelligente » (c’est vrai que c’est super maladroit, elle qui s’est battue toute sa vie pour ne pas ressembler à ça), Alexandra s’est coupée les ongles de doigts de pieds en pensant se faire le maillot, Alice est restée coincée à faire la planche toute la nuit dans la piscine à cause de ses seins en silicone, Quentin a vraiment un style de plouc et Marilyn semble trop sereine depuis que les toilettes ont été découvertes.

Vivement le prime de ce soir !

Bruno Troy