Marie-France pète les plombs !

Oh la vache ! Quelques jours seulement auront suffit à la doyenne du jeu pour péter un câble. Joli !

Retour sur le drame qui a secoué la maison des secrets. Marie-France, rappelons-le vite fait, c’est la môman de Maeva, la douée du cercle. Et le moins que l’on puisse dire, c’est que MF (ouais c’est plus cool de la nommer ainsi) a le sang chaud, brûlant même !

A tel point, d’ailleurs, que l’adorable petit Quentin – qui aura beau faire tout ce qu’il peut pour ressembler à un minet mais n'y parviendra jamais – buzze contre elle en « pensant qu’elle a fait de la prison ». Rien que ça. Le plus drôle, c’est que MF n’aura qu’à dire : « La vie c’est parfois difficile » pour que le jeune effronté se rétracte. Lui, c’est sûr qu’en prison, il n’aurait pas œuvré comme chef de gang.

Les nerfs de Marie-France devaient un peu plus se crisper quand certaines filles la soupçonnèrent ouvertement d’être une actrice de films X. Rien de grave en soit, c’est même plutôt flatteur, mais MF le prend moyen. Du coup, elle se défend comme elle peut et lâche un étrange « Ouais, je suis une grosse gouine ». Génial comme défense, les avocats de Michel Fourniret n’ont qu’à bien se tenir.

Cette petite phrase va déclencher la colère de Nathalie dont le secret – elle est en ménage avec Samantha – va être révélé quelques minutes plus tard par Maeva, la fille de MF ! S’il y avait eu des armes…

Mais les filles ont préféré – dans un premier temps – la voix diplomatique en… chialant un bon coup pour Nathalie qui déclare, perchée sur un pouf tel la Liberté Guidant Le Peuple : « Nous sommes ici comme porte-parole de la communauté gay ». Désespérant de confusion. On nous avait promis un jeu, voici que Secret Story se transforme en tribune politique. Et puis la Nathalie, faut pas y toucher !

Mais au sein de cette gynocratie autoproclamée, il y a un hic, une tumeur révolutionnaire : Marie-France, qui décidément ne peut ni tenir sa langue, ni ses mains. Pas de claques mais une poignée de bonbons dans la face de l’impératrice Nathalie. Oh la la, pas bien, pas bien du tout !

Nathalie se réfugie alors dans son lit – ah oui, il faut le dire, les candidats ont découvert les chambres mais on s’en balance – et reçoit les condoléances et les preuves de loyauté de toute sa cour. Et là, on a droit à tout ce qui se fait de plus niaiseux, un effroyable ramassis de bonnes paroles et autres lieux communs lamentables : « Puté, merde, quoi, on joue pas avec la nourriture » (Alice), « Y a des gens qui crèvent de faim » (Alexandra), en sachant bien que l’on parle ici, d’une poignée de bonbons ! On dirait le plateau de M.O. Fogiel réunit au chevet de la pauvre Nathalie qui « n’en peut plus et qui veut partir ». Quand elle prononce ces mots, elle semble aussi convaincue que Ségolène Royal criant du toit d’un chic immeuble du VIIème arrondissement de Paris : « Tous ensemble, tous ensemble, ouais, ouais ! ». Désolé, moi aussi je me mets à la politique.

Bref, après que Laurent a essayé une dernière fois de calmer Marie-France, celle-ci craque complet : « Meeeerde, moi je me barre, et je prends ma fille avec moi, oui, Maeva, c’est ma fille ! ». Excellent ! Tout part en vrille, les candidats font leur campagne politique, se prennent pour des philosophes, dévoilent leurs secrets… Du grand n’importe quoi !

Du coup, la prod’ – enfin, La Voix – décide d’exclure Marie-France et de soumettre à la volonté du public le destin de Maeva au sein du jeu. Restera, restera pas ? A vous de décider !
      
Pendant ce temps, Matthias se demandait pourquoi Alice avait les racines de cheveux noires : elle serait pas une ancienne Black, façon Mickaël Jackson ? Matthias y réfléchit…

Bruno Troy